江蘇 | 夏煥 父親是寅年寅時出生的男孩，老太爺覺得孫子生辰極好，將來注定要有大出息，所以取名為寅。 父親的眼角微微下垂，臉頰上總有兩個明顯的酒窩，讓人覺得好像在笑，他的耳垂很大，如同慈心佛面的菩薩一樣。 從記事起，父親給我的印象就是一頭黑密挺直的短發，一件素潔襯衫，配上一條牛仔褲，一雙黑色的皮鞋，精干而爽朗。 他每次來看我，總是先悄悄地打開門，然后輕輕探進頭來，親切地問我：“在干什么呢？” “在學習啊！”我一般會這么回答，然后把喜歡看的小說、連環畫之類的東西藏起來換成書本。 這時，父親并沒有責怪我的意思，而是“裝著”沒看見，微笑著輕撫拍拍我的后腦勺。 這個畫面一下子就循環了三十年。 兩三歲時，我在農村生活過一段時間，最喜歡騎在石頭凳子上假裝騎馬，稍后搬到城里后，沒有“馬”騎了，于是父親每次看到我就讓我騎在他的肩上，帶我去照鏡子，然后說：“爸爸帶你騎大馬了！” 他開心地大笑，看著很親切，一點兒沒有讓孩兒懼怕的樣子，父子同樂的這一幕深深觸動了我，在日后的人生中我亦很樂意去奉獻愛心，幫助弱者。 父親知道我喜歡畫畫，就特意給我訂了各種繪畫刊物。因為與爺爺奶奶同住，他每月會在收到畫刊的第一時間送給我看，許多年從未間斷過，這培養了我良好的繪畫習慣和審美能力。 我經常會畫一些水墨涂鴉，等爸爸來時就給他看，他總是開心地大笑，兩眼瞇成一條縫，夸我厲害，我聽到這些后，心里總是美滋滋的，他就拍拍我的后腦勺。 由于家庭原因，父親不能每天在我身邊，我也很少向父親提出要求，父親就問我：“有沒有什么特別想要的東西？”“沒有”“你再想想。”“實在想不到啊，什么呢……我什么都不要啊！” 直到上小學了，看到別的小朋友玩著各種稀奇古怪的玩具，才知道了四驅車、仿真槍、小霸王游戲機、滑板、足球……我從來沒有向父親要過，但是它們卻總是悄悄地來到我的身邊，我也就莫名其妙地玩了起來。 再長大一點，弟弟出生了。雖然我和父親見面的機會少了些，但他對我的關心一點兒沒減。還是千方百計抽空來看我，問這問那，逗我高興，神情言語，依舊那么親切。 記得那是我讀初二的那年暑假，他帶著我、弟弟和表哥三個人去青島旅游。父親是個攝影愛好者，看到美景就想拍下來，當然，他更喜歡的是幫別人拍照。 在旅行的過程中，無論是經過海灘、高山，還是人文古跡，他都要我們站在最佳取景點，幫我們留下美好的瞬間。 那天晚上他和同事的戰友喝了些酒，喝完和我們回到酒店。夜深人靜，弟弟睡著了，他問我：“歡歡，你知道你們三兄弟里我最喜歡的是誰嗎？”“是弟弟嗎？”“不對，你太不懂你爸爸了，我喜歡的人就是你！一直都是你！”“別鬧了，你喝醉了。” 那是我父親第一次，也是最后一次這樣對我說。其實他愛我也愛弟弟，在他心中愛的施舍無長次，我從未感受過父親在我們兄弟間因為某種特殊原因而愛分彼此，而且不僅僅是對自已的孩子、親人，對于所有的朋友、同事等等，我的父親都是摯愛同予，暖人無數。 在他不幸去世后，來來往往的吊唁人那聲聲悲泣，體現著人們對于這樣一位好人突然撒手人寰的深深惋惜與不舍。 經歷了三年高中，由于長期伏案，我的頸椎稍見前傾，為幫我矯正體態，父親替我報了游泳培訓班，弟弟和表哥也參加了，我把游泳這項運動堅持了下來，并且當成健身活動之首選，多年來持之以恒，從不間歇。 真的很感謝父親引領我步入游泳界，不僅幫助我改善了頸椎，還令我結識了不少的良師益友。現在每天的1500米自由泳，為我練就了強健的體魄。 此外，我還愛上了馬拉松運動，代表家鄉參加了很多比賽，這些積極陽光、有益身心健康的運動愛好，父親倍加支持，不斷鼓勵加油，甚至連走路時抬頭挺胸，充滿自信等等的，他都時常點撥我，想方設法，希望他的兒子能夠更趨完美。 在工作上，父親一直鼓勵我要有自己的人生規劃，給自己定好人生目標。生活中酒精能拒則拒，香煙堅決不要抽。工作上多給別人方便，不要好逸惡勞。 就這樣，父親在我面前總是時刻給予正能量，他從來沒有打過我，只罵過我一次，且是我徹頭徹尾的錯了。 然而，已然步入花甲的父親在我的眼中，還是有了日漸滄桑的模樣。 9月30日下午，父親問我是不是去杭州，我說是的，“你來送我嗎？” 那是我和父親的最后一面。父親臉上很憔悴，好像好多天沒睡覺了，背微微駝，說話聲音很小，要停下車才能聽清。 在父親開車送我去高鐵站的路上，我對父親說：“爸爸，我想對你說句話，可能你會生氣，但我還是要說。” “你說吧，沒事的。” “我覺得你現在說話有氣無力的，是不是身體透支了？你要多吃點營養品補補身子，適當休息，你需要保重身體啊。”我沒聽到他的喃喃回答是些什么語言，但應該是答應了。 下車時，我對父親說了聲“謝謝”，然后關上車門進站了，沒想到，這次本應短暫的分離卻成了我和父親的生生訣別。 在今年這個注定將契入我心扉的秋天——公元2021年10月6日，上午6時，那個經常在我耳邊告誡我“要與人為善，忘記所有的惡，做一個好人”的人，那個給了我無數學習工作與生活的教誨、關心和溫馨的人，那個我生命中最重要也是最愛的人、好人——我敬愛的父親夏寅，永遠離開了他擁抱了60年的溫情世界，離開了他相敬如賓的親人，離開了他的親骨肉--我、還有弟弟夏雨…… 靈堂里，哀樂低回，望著父親的遺容，我大聲呼喊：“爸爸、爸爸、我親愛的爸爸呀！” 然而，他雙眼緊閉，兩個酒窩也被松弛的臉頰掩去了，曾經的笑容再沒有出現。 他熱愛文學，卻沒能成為作家；他不是作家，卻關心文學事業，最終成為一個永遠的文學青年，一個有溫度的文學老青年！ +10我喜歡
郝領導要喬遷新居了。 消息一出，大家都覺得這是件大事，一定要意思意思，要么給現金，要么發紅包。 郝領導似乎知道了大家的意思，他嚴肅地說:喬遷之日，無論是誰，哪怕送一分錢，別怪我對他不夠意思。 大家竊笑，郝領導的話聽起來義正詞嚴，實則話里有話，他真正的意思是，喬遷之日，只要不送錢，其它的意思是可以的。想想也是，反腐正在進行時，收受禮金乃為官者之大忌，搞不好是要掉帽子的。倒不如換個思維，既能意思，又可沒事，皆大歡喜。 思來想去，大家不約而同的想起了郝領導前不久說的一句話，修身養性，我最愛拈花惹草。大家困惑起來，郝領導工作雖不咋地，私生活卻清清白白，單位里美女如云，他從不以權謀色，甚至連一句玩笑話也沒說。出差在外，少不了有美女投懷送抱，他總是拒之于千里之外，美女落荒而逃，他哈哈大笑。同僚們嘖嘖稱奇，都說他不是一個拈花惹草的人。他何出此言？ 郝領導解釋道，所謂拈花惹草，其實就是養花養草，也就是盆栽，不由你不信，此舉確實能愉悅身心，陶冶情操。 大家都露出恍然大悟狀，都說領導就是領導，修身養性也與眾不同，高，實在是高！ 郝領導謙虛地說:過獎過獎，其實你們也可以的。 大家嘴里說是，心里犯嘀咕，我們又不是領導，哪里有你這份閑情。 郝領導接著說:東郊有個叫“紅花苗圃”的地方，那里的盆栽最好，我最喜歡，等房子裝修好了，一定去瘋狂購，多多益善。 這時，有人打趣道:我聽說它的老板就叫紅花，年輕漂亮，就像一朵大紅花，人見人愛。 郝領導一本正經的說:嚴肅點。 喬遷之日如約而至，前來祝賀的人一個接一個，有意思的是，他們都帶來了一份特殊禮物——盆栽，其叫法各異，形態各異，顏色各異，異彩紛呈，其中很多是上千元的佳品。 郝領導心情大好，一一笑納。 一旁的老婆不解地問道:真是奇了怪了，怎么都送這玩意兒，你什么時候喜歡上了這東西？ 郝領導笑而不答。 中午時分，郝領導收到了一條短信，內容是，親愛的，“紅花苗圃”今天賺得盆滿缽滿，都是你的功勞，謝謝你的金點子，我愛你。 郝領導趕緊回復道:小花，不用謝，今晚我要你。 對方秒回:行，但你要答應我從今往后再也不跟那個叫什么綠草的女人鬼混。 郝領導剛把“保證“發過去，一個妙齡女子款款而來，郝領導急步上前，柔柔地說：小草，你怎么來了，明天老地方見。 話音剛落，郝領導的老婆叫嚷起來：姓郝的，剛才有人告訴我，你最愛拈花惹草，我呸！ 作家簡介：邱緒宏，湖北團風縣人。愛好閱讀和寫作，精神豐滿，物質骨感。曾在省市電臺和報紙舉辦的大型征文比賽中獲獎數次。著名平臺《文藝輕刊》的熱心讀者和忠實粉絲，偶有作品在平臺曝光。 +10我喜歡
聽骨頭摩擦的聲音 文/向洪薈 一 又是一個沒有陽光的下午，我坐在一間空教室里，沉入靜默。 忽而窗外， 秋意繾綣。銀杏色衰，任風撩卷，在落地的最后一刻，它們早聰明地做好了打算，將僅存的風韻定格到一個或是多個鏡頭里。這不僅幫相片主人點染著一段美好的青春記憶，也能讓自己的生命遺跡多出一段旅程。它們自以為做了大好事，但殊不知不是每個人都喜歡自己的照片里潛藏著生命消亡的記號。就比如我，對于秋天，我喜歡它金黃暗紅的顏色，不喜“無邊落木蕭蕭下”的聲音。小時候不知道喜不喜歡，但我很清楚是什么時候開始厭惡這種聲音的。 是在我腦袋里響起滋拉聲的時候，那滋拉聲和秋的聲音太像了，它總是在半夜里或我傷悲的時候響起。它時柔時猛，柔的時候，像腳踩枯葉，悉悉索索。猛的時候，能聞到蛋白質燒焦的氣味兒。因為這股氣味，我斷定那滋拉聲是骨頭摩擦的聲音，不是別的骨頭，是人骨頭。 旁若無人的時候，就比如現在。我會慢慢地思索：為什么腦袋里會生出這種令人頭痛的聲音呢？大致歸結如下：或許是青春期的正常現象，或許是家庭撞上生性的后果。也或許是外公呼吸斷裂后帶來的連鎖反應。這些都只是我大腦簡單的猜測，以證明它還是顆會思維的人頭。我想只有我那二十幾年的歲月才知道這一切吧，可惜它說它要永遠保持緘默。呵，真可笑，歲月不知道我的記憶早已零星地收錄了它們。 二 多年前，爸媽的婚姻被高高地掛在墻上。來我家做客的人總是站在不同角度觀賞它，客人們把所能想到的美好詞匯全冠到了上面。小小的我抓耳撓腮，表示聽不懂大人的話語。年齡稍大些后，才恍然：他們都是近視眼，而且度數不小。以至于沒有看到那上面爬滿了蟲，蟲早已食光它的內核，空留了一副皮囊。 我媽本是高高山上的一個放牛女娃。聽她自己說，她放牛的時候，牛繩系在腰桿兒上，牛一跑，她就被拖到地上，整個身體栽進草叢里。草芒和刺刺進她的皮膚，血液在她老黃的皮膚上四處亂竄，但她從沒感覺疼過，把該拔地拔掉，該擦地擦掉。這一系列動作像把鼻涕揩到墻上，簡單快捷。牛倔，她能比牛更倔。我爸則住另一個村，這個村地勢不高，山也沒有媽那兒的山老。爸生在村長家，頂著“小兒子”的名號出生。村長有五個孩子，全是男娃。還沒從喜悅中回過神兒來，憂愁和焦慮就率先擠進這一家子。五個娃兒像田頭的瓜，次第成熟。可那個年代，家家都窮，村里的適婚女子都是往條件更好的地方走，當時嫁女有著“嫁給同村郎，不如棄路旁。”的說法。像村長家這種“僧多粥少”的情況，別說同村兒，就是鄰村知些根底的也未必肯嫁。自然而然地，我的幾個嬸嬸和我媽都來自更窮的“山溝溝”里。 當媒婆在我外公面前搭建起一座海市蜃樓時，外公就命令我媽往那虛空的臺階上爬。當媽抱著外公給她準備的破鋪蓋嫁到村長家時，才發現自己跌進了深谷。 結婚才幾天，婆婆就安排分家了。把哥哥嫂嫂們沒選的偏房分給了她。還給了她一口鍋，三個碗和一把鋤頭。我媽拿著這幾樣東西靠著她的倔勁兒，建起了一個新家。她在跟人聊天時，總是跟人說，那時她嘗到了做女人的苦。把男人的家照管好了，還得伺候婆婆。婆婆終于把小兒子的事解決了，覺得享福的時候到了。新媳婦是需要調教的，于是婆婆叉著腰指揮她干這干那。她當然不服氣，明明是分了家的，又有這么多嫂嫂，憑什么所有的活讓她一人包干。她總是處處跟婆婆對著干。于是兩人開起一場撕打大戰，顯然地，我媽在這場戰斗中占了上風。婆婆是個強硬了大半輩子的女人，眼里怎會容得沙子。晚上，我爸回來了，看著自己母親滿臉的指甲印，還沒了解清楚事情的原委，就隨手抓著一根木凳朝我媽扔去。那晚，我媽清楚地知道她的愛情徹底死了，或許她的愛情根本沒發生過。 后來，我也能夠證明，父母的愛情死在日復一日的大罵中，只剩了個責任和慣例的空殼兒。 我是爸媽的第三個孩子，前兩個孩子都在父母的“戰斗”中光榮地“犧牲”了。從這一點來講，我的命還是很大的。我出生的時候，爸已經二十六了。與村里同齡男子相比，第二個娃兒都可以上小學了。所以，我像上天送給爸媽的潤滑劑，填補著那摩擦過后的裂痕。 很可惜， 在我記憶的初始，我這支潤滑劑失效了。很遺憾我沒能記住我家風平浪靜的淺短時光。六歲的時候，爸替人家砌墳，墳頭的石塊掉下來，把他的腳砸成了“小碎塊”。很長一段時間，我家跟著我爸的腳一起走向畸形。別人的眼光和語言像燈油一樣續著爸媽飄忽不定的婚姻。 爸出事后，家里的所有重擔落到了我媽身上。家里的雜事她要忙活，田里的莊稼她要順時而種，順時而收。有一天，媽受不了了，她跑回娘家哭著喊著要離婚，結果外公一耳光把她所有的委屈打碎了。 外公在外人眼里是個重情重義的好男人，他喜歡活在別人的眼光和贊美聲里。在他閉眼的那天，媽仍念念不忘地說，外公這一輩子是為外人活著的，而他的兒女要為這一切買單。這樣的話，在外公生前媽有時還會當著外公的面說，而他其他的幾個子女很是贊同。 很不幸，少時的我好像成了媽緩解生活壓力的出氣筒。爸腳受傷后，把手腳上的動作變成了嘴上動作，他們倆只是吵。每次吵完架，如果正趕上我調皮，媽就會當著爸的面拿竹條在我屁股上抽打，我哭，我爸就用手狠狠地敲床沿，青筋隨著哐哐聲在他臉上暴跳。那個時候的我恨媽，在聽老師講了虐童事件的故事后，我還發過誓，要去警察局告她。 長大后，才開始逐漸理解媽，命運哄騙著生活去欺凌她，她只能以看似變態的方式噴瀉出那積壓在自己心頭的苦水，不知什么時候，我原諒了媽，甚至疼惜起她。 三 冬天來了，春天還會遠嗎？像四季輪回一樣，當最后一坨雪化成水珠從房檐上滴下時，春天的身影在我家做了片刻停留。 爸杵著拐杖能下床了。他開始幫媽分擔家里的雜事兒。而后，村里的第一抹云霧總是踩著白晝繞在我家煙囪的上方。簡單地說，那是爸還能勞作的記號。 我認為這里有一部分是我的功勞。 少時的我喜歡趴在屋前那塊大石頭上，在石頭上我的夢想。每次寫的都是希望爸早日康復之類的話，我一遍又一遍地寫，直到金燦燦的晚霞從青綠的山頭退隱，直到月亮潑下銀光，直到夜風卷走地上的最后一根雞毛。 我每天都會寫，下雨天也會，而且雨天寫得更用勁兒，因為雨水總是帶走它們。漸漸地，我的字鉆進了石頭里，當我發現，青苔在我的字上瘋狂地生長時，就不再寫了。 除了寫字外，我還做過禱告。也是在那塊大石頭上，禱告時，我是很認真嚴肅的，學著我媽拜佛的樣子，恭恭敬敬地跪著。不同的是，我媽求的是佛，我求的是月亮。還有不同的是，我媽求佛的時候眼睛是閉著的，我求月亮的時候眼睛睜得大大的，因為我覺得，只有這樣月亮才能透過我的眼看到我的真心。小時候，我求過月亮很多事，比如說，今天晚上不會挨打，數學考試能及格。我已經忘了是否它真的靈驗過，但我相信有那么幾件它靈驗過，不然，我不會傻傻地一直求著它。我想，爸媽絕對想不到他（她）們的女兒曾在少不更事的年齡做過這些令人發笑但又如此真誠的事。 現在，雖然我不再對著月亮祈禱，但我堅信，少時的月亮一直悄悄地跟著我，它看著我成長，看著我跨過一個又一個泥潭。 疼痛的經歷讓我爸逐漸收起了昔日的性情，他不愿再跟媽吵了。但這只是他單方面的意思，并不代表我媽。爸越是控制，媽罵得越是起勁兒，好像唯有吵架才能祭奠她逝去或是她應得的愛情。又或者是她想通過吵架去向她的父親鳴不平，畢竟她悲苦的前半生里，她的父親是最大的“始作俑者”。 四 冬天，風，每天都在傲嬌的新生，帶著一天比一天冷的寒氣，卷走那些垂危的溫度。跟著溫度消失的，還有那些被土地召喚的人。 在聽完四個子女多年重復的抱怨后，我媽的父親，外公終于在病魔的掩護下成功地脫離沉重的肉身。病魔和年歲的糾纏讓他選擇用肉身去頂替生命的輕與重。 外公得了肺氣腫和糖尿病，檢查時，他的病已經很嚴重了。我去醫院看他，他的臉看不到一絲血色，皺皺巴巴地皮膚下骨頭的輪廓特別顯眼。他像一具干尸陷在窗邊的那張鐵床上。窗子是緊閉的，窗外參差的樓房在冬天的灰蒙里若隱若現，像外公斷續地呻吟。我猜想外公本是想在寂靜地走完最后幾天，奈何身體早已不聽使喚，偏要用痛苦的呻吟“歡送”他如愿退場。 很久以前，外公就準備好了自己的遺像和壽衣。在病痛中，他一直在等待，等待老天將他收走。生病以來，他不愿聽從醫囑，只想以最快的速度逃脫病痛的折磨和人世的糾葛。外公心里明白，其實有更快的方法奔赴死亡。但他沒有選擇那樣做，他不想讓她的子女被唾沫星子淹沒，也不想自己很不體面的離去。 外公的四個子女雖各有不幸，雖在語言上總是將主要矛頭指向他。但在行動上，對外公還是盡到了些許孝道。 拿我媽來說， 在外公生前，她偶爾會給她的父親買衣服或吃的，一買就買幾大包，然后，托人給他帶去。盡管那時她可能正在抱怨:她的父親是怎樣扇她耳光差點害她耳聾，是怎樣因為一支筆讓她在二年級的時候就輟了學，是怎樣讓她哥哥跪在碎玻璃渣上導致幾個月不能下床。 我媽口中的父親和我眼中的外公是不太一樣的。 外公到他子女家總是表現得很拘謹，他十分的客氣，每次來我家之前，都會到街上買些水果或是帶些其他什么吃的。在我家停留的時間，一年下來，幾天而已。外公喜歡給我零花錢，他的錢是用布條兒裹著的，裹了好幾層，布條兒上面是一塊塊兒不規則的黑色污漬。但除了壓歲錢，其他的我沒有收過。收壓歲錢一方面是為了圖喜慶，另一方面是想讓外公開心。 或許我媽的話是真的，但那只是外公生命中最前頭的小半截兒。萬物都在生中死，死中生，我想我媽不應該總是將自己囚禁在那一處。 外公臨終的遺言是死后不要把葬回去。他說，那里山太高，太冷了。 那時候，我才知道不是每片樹葉都愿落葉歸根，不是每個人都會眷戀自己的故鄉，總有人欲把他鄉作故鄉。遂了外公的心愿，我們村添了一座新墳。這可能在冥冥之中早已注定，外公最終的歸屬地不是他活了一輩子的地方，而是一個陌生的遠方。我很高興外公在生命的尾聲里唱了一遍自己，畢竟不是每個人必須得對每件事，每個人，每個地方始終至死不渝。 外公的墳像一個突然沖出的陌生人，在那一排排的墳冢里略顯突兀。就像年老后的外公，站在他的子女面前，表現得很不自然。我相信歲月會消磨那些陌生感，相信外公不會孤單，因為他的墓碑上刻著爸媽還有我的名字。在這個地方，他是有親人的。我要對著月亮發誓，我會永遠把外公放到心里最暖的位置，直至生命萎入泥土。 五 天漸黑了，我爬在窗前等待著月亮的出現。秋風習習，忽而覺得能聽到骨頭摩擦的聲音乃一幸事，盡管要接受太多不想要的東西。但我始終覺得，想要的似乎比不想要的多得多。我要學著用這摩擦的聲音去解構我的身體，去解構我的靈魂，尋求人事背后那些原始的美好。 +10我喜歡
原創 若塵 一 馬未都說：我們讀的書，就像蓋房子用的磚，少哪一塊都可以。 但是沒有磚，是蓋不起來房子的。 你一生可能讀很多書，但只有20%對你有用。 那我們為什么還要讀對你沒有用的80%呢？ 很簡單， 因為你不知道對你有用的20%在那里。 讀書多讀雜書，有一類書不要讀，那就是“成功學”。 時間在流動，外界的事物不停變化。 每個人的成功和失敗，都不可復制的，是學不來的，都要靠自已的體悟與摸索。 讀書是建立世界觀的關鍵。 二 羅胖子說：一個人為什么讀書？舉個栗子。 與朋友相約去大理。 傍晚在洱海邊，看到飛鳥翱翔。 有文化的人會說：落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。 不讀書的人就只能說：哇，好多鳥，好漂亮！ 一起來到沙坡頭，看到沙漠的落日。 有文化的人會說：大漠孤煙直，長河落日圓。 不讀書的人就只能說：真他媽的美。 你說讀書就是為了裝逼？就是為了要顯得自己比別人強嗎？ 不是的，讀書是為了提升人的認知的寬廣度。當我們遇見了一美好的事物，只有書的人能夠體驗到，不讀書的人，就會錯過。 不讀書的人，對世界的認知比較窄，有些美他們體驗不到。 讀書，能讓我們體驗深度的美，和豐富的感情。 三 龍應臺對兒子安德烈說： 還記得我們在德國時遇見的那個畫家——提摩嗎?他從小愛畫畫，在氣氛自由，不講究，競爭和排名的德國教育系統里，他一會兒學外語翻譯，一會兒學鎖匠，一會兒學木工。 畢業后找不到工作，一年過去了，兩年過去了，三年又過去了，現在應該是多少年了，我也不記得了，但是當年他失業時只有18歲，今年41歲，仍就失業，和母親住在一起。 沒事兒的時候，他就坐在臨街的窗口，畫著長頸鹿，在他筆下，長頸鹿的脖子從巴士頂伸出來，穿過飛機場，走進一個正在放映電影的戲院，它睜著睫毛長長地大眼，盯著一個小孩兒騎三輪車。 因為沒有工作，所以他沒能結婚，自然也沒有小孩。事實上，他一直過著小孩兒的生活，可是他的母親已經80歲了，我擔不擔心，你將來變成提摩？老實說，是的，我也擔心。 我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來擁有更多選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。 讀書，讓我們的人生有意義。 四 《肖申克的救贖》里的男主角安迪，有一次因為私自為整個監獄的犯人播放莫扎特的《費加羅的婚禮》選段之后，被關了兩個禮拜單獨監禁。普通人關一個禮拜就會瘋的單獨監禁，他的犯人朋友都以為兩個禮拜也一定會把安迪逼瘋。 但是當安迪結束單獨監禁，和所有人打.呼并坐下來吃飯的時候滿面笑容，他的回答是：有莫扎特陪我，在我的腦海中，在我的心里。 可見，有文化的人，他們會坦然接受甚至享受寂寞，因為他們知道這一切都是有意義的。甚至，有時候寂寞對于他們來說是躲避壓力，重新面對自己的本源和初衷的一種方式。一人獨處，也能把生活過得有滋有味不會覺得太無聊。 而沒文化的人，他們會逃避寂寞，恐懼獨處，因為他們不懂得如何自己來定義自己，他們只能通過他人來判斷自己的存在和意義。 梁曉聲說，讀書的目的，不在于取得多大的成就，而在于，當你被生活打回原形，陷入泥潭倍受挫折的時候，給你一種內在的力量，讓你安靜從容的去面對。 文化，讓我們的內心更加強大。 五 民國時期，袁世凱家，一家人都在抱怨新廚子做飯不好吃，只有這家的老爺，頓頓開心吃三大碗飯。家人以為他口味獨特。姨太太實在忍不了，跟老爺商量能不能換個廚師。老爺說隨你們啦，我哪有功夫關心廚師做飯好不好吃。 原來，老爺并不是覺得廚師做飯好吃，而是他胸懷天下，眼睛看向遠處，根本顧不上飯好不好吃。 為什么有些東西，在有人眼里是天大的煩惱，有人眼里就是空無一物？你所關注的東西、所身處的世界，決定了那些小煩惱能不能入你的眼、入你的心。 讀書能夠讓人的天地變大，眼界變寬，不再局限于自己的小世界里。 +10我喜歡
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